075. La famiglia
La famiglia nucleare non è di per sé una forma sociale praticabile.
quindi:
Stabilire processi che incoraggino gruppi da 8 a 12 persone a riunirsi e fondare case comuni. Morfologicamente le cose importanti sono: 1. Ambiti privati per i gruppi e gli individui che compongono la famiglia estesa: ambiti di coppia, stanze private, sottofamiglie per piccoli nuclei familiari. 2. Spazio comune per funzioni condivise: cucina, lavoro, giardinaggio, cura dei bambini. 3. Al crocevia principale del sito, un luogo dove l’intero gruppo può incontrarsi e sedersi insieme.
N.B. Consulta sempre il testo originale per la completa comprensione del pattern.
Fino a pochi anni fa, la società umana era basata sulla famiglia allargata: una famiglia di almeno tre generazioni, con genitori, figli, nonni, zii, cugini, tutti che vivono insieme in una singola o più famiglie allacciate l’una all’altra. Ma oggi le persone si spostano di centinaia di migliaMiglio 1,61 km per sposarsi, trovare un’educazione e lavoro. In queste circostanze, le uniche unità familiari che rimangono sono quelle chiamate famiglie nucleari: padre, madre e figli. E molte di queste sono ancora più disgregate a causa di divorzi e separazioni.
Sfortunatamente, sembra molto probabile che la famiglia nucleare non sia una forma sociale sostenibile. È troppo piccola. Ogni persona in una famiglia nucleare è troppo strettamente legata agli altri membri della famiglia; qualsiasi relazione che diventa difficile, anche per poche ore, diventa critica; le persone non possono semplicemente rivolgersi agli zii, ai nipoti, ai cugini, ai fratelli. Invece, ogni difficoltà torce l’unità familiare in spirali sempre più strette di disagio; i bambini diventano preda di ogni tipo di dipendenza e nevrosi edipali; i genitori sono così dipendenti l’uno dall’altro che alla fine sono costretti a separarsi.
Philip Slater descrive questa situazione per le famiglie americane e trova negli adulti della famiglia, soprattutto nelle donne, una terribile sensazione di privazione. Non ci sono semplicemente abbastanza persone intorno, non c’è abbastanza azione comunitaria, per dare all’esperienza ordinaria intorno alla casa alcuna profondità o ricchezza. (Philip E. Slater, The Pursuit of Loneliness, Boston: Beacon Press, 1970, p. 67, e in tutto il libro.)
Sembra essenziale che le persone in una casa abbiano almeno una dozzina di persone intorno a loro, in modo da trovare il comfort e le relazioni di cui hanno bisogno per sostenerli durante i loro alti e bassi. Poiché la vecchia famiglia allargata, basata sui legami di sangue, sembra essere scomparsa – almeno per il momento – questo può accadere solo se piccole famiglie, coppie e persone singole si uniscono in “famiglie” volontarie di dieci persone circa.
Nel suo ultimo libro, “Isola”, Aldous Huxley dipinse una visione incantevole di uno sviluppo simile:
“Quanti sono i focolari di un bambino palanese?”
“Circa una ventina in media.”
“Venti? Mio Dio!”
“Tutti apparteniamo,” spiegò Susila, “a un MAC – un Club di Adozione reciproca. Ogni MAC è composto da circa quindici o venticinque coppie assortite. Sposi di recente, vecchi con figli in crescita, nonni e bisnonni, tutti nel club adottano gli altri. Oltre ai nostri parenti di sangue, abbiamo tutti la nostra quota di madri e padri sostituti, zie e zii sostituti, fratelli e sorelle sostituti, neonati sostituti e adolescenti.”
Will scosse la testa. “Fare crescere venti famiglie dove prima ce n’era una sola.”
“Ma cosa cresceva prima era il tuo tipo di famiglia. Come leggendo istruzioni da un libro di cucina,” continuò, “Prendi uno schiavo salariato sessualmente inadatto,” proseguì, “una femmina insoddisfatta, due o (se preferisci) tre piccoli dipendenti dalla televisione; marinare in una miscela di Freudismo e cristianesimo diluito, quindi imbottigliare strettamente in un appartamento di quattro stanze e cuocere per quindici anni nel proprio brodo. La nostra ricetta è piuttosto diversa: Prendi venti coppie sessualmente soddisfatte e la loro prole; aggiungi scienza, intuizione e umorismo in quantità uguali; lascia in infusione nel Buddhismo tantrico e fai sobbollire indefinitamente in una pentola scoperta all’aria aperta su una fiamma vivace di affetto.”
“E cosa esce dalla tua pentola scoperta?” chiese lui.
“Un tipo di famiglia completamente diverso. Non esclusivo, come le tue famiglie, e non predestinato, non obbligatorio. Una famiglia inclusiva, non predestinata e volontaria. Ventidue coppie di padri e madri, otto o nove ex-padri e ex-madri, e quaranta o cinquanta bambini assortiti di tutte le età.” (Aldous Huxley, “Isola”, New York: Bantam, 1962, pp. 89-90.)
Fisicamente, l’ambiente per una grande famiglia volontaria deve prevedere un equilibrio tra privacy e comunità. Ogni piccola famiglia, ogni persona, ogni coppia, ha bisogno di un regno privato, quasi di un proprio nucleo familiare, secondo il loro bisogno territoriale. Nel movimento per costruire comuni, è nostra esperienza che i gruppi non abbiano preso seriamente questa necessità di privacy. È stata trascurata, considerata come qualcosa da superare. Ma è un bisogno profondo e fondamentale; e se l’ambiente non permette a ogni persona e a ogni piccolo nucleo familiare di regolarsi su questa dimensione, sicuramente causerà problemi. Proponiamo, quindi, che individui, coppie, persone giovani e anziane – ciascun sottogruppo – abbiano il proprio nucleo familiare legalmente indipendente – in alcuni casi, nuclei familiari fisicamente separati e cottage, almeno stanze, suite e piani separati.
I domini privati sono quindi messi in contrasto con lo spazio comune e le funzioni comuni. I beni comuni più vitali sono la cucina, il luogo dove sedersi a mangiare e un giardino. I pasti comuni, almeno diverse sere alla settimana, sembrano svolgere il ruolo più importante nel legare il gruppo. I pasti, e il tempo dedicato alla cucina, forniscono il tipo di momento informale di incontro durante il quale tutto il resto può essere comodamente discusso: gli accordi per la cura dei bambini, la manutenzione, i progetti – vedi MANGIARE IN COMUNE (147).
Questo suggerirebbe, quindi, un’ampia sala familiare – una cucina di fattoria, proprio nel cuore del sito – al principale crocevia, dove tutti tenderebbero a incontrarsi verso la fine della giornata. Di nuovo, secondo lo stile della famiglia, questo potrebbe essere un edificio separato, con officina e giardini, o un’ala di una casa, o l’intero primo piano di un edificio di due o tre piani.
C’è qualche evidenza che i processi che generano grandi nuclei familiari volontari stiano già operando nella società. (Cfr. Pamela Hollie, “Più famiglie condividono case con altri per migliorare il ‘stile di vita’,” Wall Street Journal, 7 luglio 1972.)
Un modo per incentivare la crescita delle famiglie volontarie: Quando qualcuno cede o vende la propria casa o stanza o appartamento, lo comunica prima a tutti quelli che vivono intorno a loro – i loro vicini. Questi vicini hanno quindi il diritto di trovare amici loro per prendere il posto – e quindi estendere la loro “famiglia”. Se gli amici sono in grado di trasferirsi, possono poi organizzarsi per creare una famiglia funzionante, con beni comuni, e così via. Potrebbero costruire un collegamento tra le abitazioni, abbattere un muro, aggiungere una stanza. Se le persone immediatamente intorno al luogo non riescono a fare la vendita in pochi mesi, allora essa ritorna al normale mercato.
Ciascuna famiglia individuale all’interno della famiglia più ampia deve, a tutti i costi, avere un territorio chiaramente definito di propria competenza, che controlla – LA PROPRIA CASA (79); trattare i territori individuali in base alla natura delle famiglie singole – CASA PER UNA PICCOLA FAMIGLIA (76), CASA PER UNA COPPIA (77), CASA PER UNA PERSONA (78); e costruire spazi comuni tra di essi, dove i membri delle diverse famiglie più piccole possono incontrarsi e mangiare insieme – SPAZI COMUNI AL CENTRO(129), MANGIARE IN COMUNE (147). Per la forma dell’edificio, dei giardini, del parcheggio e dei dintorni, inizia con COMPLESSO EDILIZIO (95).